Все не так плохо, как хотелось бы... 。。。 //未来、悲しみが終わる場所。
Цитаты
Фольклор Советских Студентов
Как все обычно и бывает в жизни, на эту тему я вышел случайно. За случайность могу поблагодорить Sfeno, в этом посте на её дневнике: http://diary.ru/~sfeno/?comments&postid=32139199. Это навело меня на мысль, и через пару минут (охота пуще неволи) я уже нагуглил кое-что любопытное. А именно сайтец Фольклор Советских студентов(надеюсь ссылка вставиться правильно, а то этот html-режим пока еще непривычен). Советую туда заглянуть, если будет такое желание, не прода, но тоже весьма весело порою
От себя же добавлю в пост цитатки с этого замечательного сайта:От себя же добавлю в пост цитатки с этого замечательного сайта:
Скорее будет мир разрушен, чем матанализ примет Трушин.
MIPT[эм ай пи ти]:am I pity?-не жалею ли я?
Кошка сдохла, хвост облез-получился "Uncle Bens". А вот это по-моему уже не только студенческое...
Бывает проснешся утром
С душою как пружиной на взводе
И хочется жить и работать
Но к вечеру это проходит Бывало, бывало
Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог. напоминает Праччета с его "Мелкими Богами"
Товарищ! Враг не дремлет!
Будь бдителен, держи свой вектор
Бюргерса сухим и высокоподнятым!!!
В туалете на геолфаке МГУ надпись: "Воду смывать вне зависимости от
поставленных задач и достигнутых результатов." True!!! ))))
В добавление:
Женщины-плотники пьют в доску
Женщины-сапожники пьют в стельку
Женщины-медики пьют до потери пульса
Женщины-химики пьют до выпадения в осадок
Женщины-математики пьют до бесконечности
Женщины-физики пьют до потери сопротивления
Женщины-геологи пьют до полного обнажения
Так выпьем за женщин геофизиков!
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Тот, кто в течение дня:
Работает как лошадь,
Подвижен как пчела,
Силён как бык,
А вечером устал как собака,-
Тот должен обратиться к ветеринару,
Так как понятно что он - осёл
Всяко тело, вперто в лужу,
Выпирается наружу
Силой выпитого пива
Жигулевского розлива.
Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки
"Прямо под моим окошком
Роет яму экскаватор.
Вряд ли это для меня
Это ведь не мой размерчик"
(внизу другим почерком)
"Не волнуйся, глупый Юра
Это братская могила"
Тост перед выпивкой: чтобы работать в линейном режиме, надо подать начальное смещение...
Вечно пьян,
Кристально чист-
Инженер-геодезист. Что-то много шуток про геодезистов попадается...
Надпись в туалете
Водка холодная пьётся приятно,
Душу и кровь согревает она,
Но если же водка мешает работе,
То на х.. такая работа нужна.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
Если кто знает продолжение, буду рад.
На защите курсовой по генетике(очень узко- специализированно):
Ответ- Гаплоидный диплом.., извините
-Диплоидный гаплон.., извините
-Диплоидный геном!!!!
В лаборатории молекулярной генетики:
Разговор защел о сексе. Самая пожилая сотрудница, курящая возле "тяги":
-Эх! молодость! Не знали вы секса на работающей центрифуге!"
Да не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего! На сайте нет, это я своё вспомнил
Кнопка сна еще часто попадалась, и "Если ты не голубой, нарисуй вагон другой" - и паровозик, порой были весьма длинные паровозики...(на военной кафедре
Лежит на земле офицер ПВО,
Не пулей убит - заебали его.
Серебристый лайнер ТУ
Развалился налету,
Это ФЛА НГТУ
Выпускает ХУЕТУ. Люблю аббривеатуры!
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу. Программиское, однако...
Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потому что он ХОРОШИЙ!!!! А вот это многие знают. Помниться Rune сказал это по поводу сидения на дайрях. "Потому что мы - мазохисты
)Встану рано утром
Выпью чашку водки
И пойду в МИЭМ
Пьяною походкой
"Ищу приключения на С. Ж." ("свою жопу",если не понятно).
"Женщина филолог- не филолог; мужчина филолог- не мужчина".
"Как пьют студенты на разных факультетах ННГУ:
биофак- квакнули, заморили червячка;
химфак- взболтнули, випали в осадок;
ВМК- загрузились и зависли"
... и своей смешною рожей сам себя я веселю...
Надпись над писсуаром в Новосиб. ГУ :
" НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ- Подойди ближе "
Надпись над писсуаром:
" Твое счастье в твоих руках " Да, это туалетный юмор в прямом смысле слова!
Надпись на стене:
Если хочешь море смеха
-крикни громко: "Я с ФизТеха" Смысл не понял...
Надпись в Химической аудитории МФТИ (1974): Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!
Первоапрельская шутка во второй общаге МФТИ (1977): повесил я как-то
об'яву: "Смена белья : 1 - 2 апреля"
Вся общага шутки не поняла и долго еще озверелый народ пытался выяснить кто
же это сделал.... Я шутки не понял - никогда не жил в общаге...
2. Просьба бычки в унитаз не бросать, они намокают и плохо раскуриваются.
3. Лектор, делай свое дело молча!
4. Хороший лектор -- мертвый лектор.
У кого ума нет - идет в пед.
У кого стыда нет - идет в мед.
А у девченок КуАИ*
В голове одни ... опилки.
--------
*КуАИ -Куйбышевский Авиационный Институт,
Хотя возможны названия других ВУЗов, ложащиеся в размер
Сижу на толчке и плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!!
( Женский туалет Рижского авиационного универа) Рецепт похудания!!! )))) Несчастные девочки, вечно сидящие на диете...
Лучше бить хуем орехи, чем учиться в Политехе! Родное пошло... Я еще помню фразу: "У студентов с ФТК вместо девушки рука", жестоко, но правда... Хорошо что меня туда (на ФТК) не взяли
)Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.
Если ты дурак упорный - поступай в московский Горный! Не я придумал!!
Надпись в женском туалете ЛЕТИ (Лен. ЕлектроТекхн. Институт)
Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ... ..........
- Курица не птица - химица не девица.
- Трактор не машина - механик не мужчина.
- На столе стоит коньяк - под столом лежит горняк. О, опять геофизики пошли!
ФилФак=FeelFuck
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено!
Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ
Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза
И большой поток воды смоет все твои труды...
(если нету таковой, протолкни говно рукой)
а это из нашего МИЭМа
Навероное абсалютно банально, но "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться
на Лесфаке".
"На ФЭТе (факультет электронной техники) учатся "электрики""
"На автомобильном - автомобилисты"
На экономическом - экономисты
На химическом - химички
На ЛИФе (Лесоинженерный факультет) - лиф...ки.
Правда в 1992 году его еще круче переименовали - в ФИХЛК (фихалка) -
факультет инженеров химико-лесного комплекса. Везет же людям с аббривиатурами....
Надпись ввиде таблички....
Проход в здравпункт через женский туалет на первом этаже...
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
"Если ты совсем балбес - поступай на АПС".
АПС - автоматизация предприятий связи. Конкурс там 1 чел. на 4-5 мест
Странная неразгаданная надпись на парте
Кружка, ложка, молоток, менструации глоток, прыг-скок, я весёлый
гонококк...
Если с детства ты дыбильный,
Поступай к нам в Холодильный
-Извините девушка, а вы случайно не в Бауманском учитесь?
-Да, сам ты УРОД!!!
У нас есть такой факультет "ИБМ".
ИБМ=Инженеры Без Мозгов. В оригинале
ИБМ=Инженерный Бизнес и Менеджмент
В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НА ЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НА ПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?
Стоят два студента, обсуждают абитурочек.
-- Смотри, смотри, какие ножки!
-- А у этой вон талия, талия какая!
(И вдруг в один голос):
О-о! Эта поступит!!!
Открывается новый публичный дом, идет прием на работу.
У первой девушки предыдущее место работы -- МФТИ, у второй --МФТИ, у
третьей -- МФТИ, у четвертой...
-- Девушка, неужто вы тоже из МФТИ?
-- Ой, да какой там! Меня и сюда-то мама еле отпустила!
И наконец мой любимый анекдот:
Влюбился физтех в физтешку, да так, что готов был что угодно для нее
сделать. Однажды она попросила его принести ведро сметаны. Он
посопротивлялся было -- да как? да откуда? да в 3 часа ночи? Но делать
нечего -- любимая просит -- и отправился он с ведром по общагам. Долго
ходил -- где ложечку, где стаканчик -- наскреб ведро. Радостный
возвращается -- ВОТ!
А она берет это ведро -- и ему на голову.
Несчастный физтех облизывает сметану с лица...
-- Милая, ЗА ЧТО???
-- ВОТ ТАКАЯ Я ЗАГАДОЧНАЯ!!!
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!
Если пьешь ты как сапожник - значит ты Автодорожник!!!
МАДИ - Московский Алкогольно-Дегустационный институт
МАИ - Московский Алкогольный Институт
Новость!!! МАИ переимановали!!
Московский Институт Дальней Авиации и Космонавтики.(Если не лень -
сокращайте) Опять аббривиатуры...
Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно. Туалетный юмор с продолжением!
А это перлы нашего старосты (МАИ 02-306)
Если вы меня прижмете к стенке: - я вам ТАКОЕ покажу!
За спиной у старосты - это же так низко!
Берем разность и находим ее сумму.
А этот тост он сказал когда мы отмечали 8 марта : "Мужики! Помянем
наших девушек!"
Единственной девушке в группе: "Скажи старосте - ДА!" Не, лично у нас был приличный староста
Еще мне, блин, почему-то вспомнился Перси Уизли и Гаррипоттера "Старосты, которые обрели власть"...На 4-ом курсе Геодезический факультет (мы) ездили на военные сборы.
Я хочу написать меню в солдатской столовой:
Завтрак: 1.То, что осталось от 2-го блюда с обеда
2.2 огромных не съедаемых куска хлеба
3.Чай (похожий на компот)
Обед: 1.Борщ(Блевотина - по составу и по вкусу)
2.Каша гречневая, вязкая. Состав: Вода - 320гр, Соль - 4гр,
Гречка
- 76гр.
3.Компот (похожий на чай)
Ужин: 1.То, что осталось от завтрака
2.Хлеб
3.Чай или компот (хер его поймет)
Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным
Куплю ректора тел. 223-322
Я на лекции сижу
Пальцем за ухом чешу.
Скоро я тихонько двинусь
И кого-нить порешу...
Введение:
ФПМ - Факультет прикладной математики
Часть № 1
Пароль: Два студента ФПМ заменяют ЭВМ.
Отзыв: Два солдата из стройбата заменяют экскаватор.
Часть № 1
Пароль: Нет ума - строй дома.
Отзыв: Нет ума совсем - поступай на ФПМ.
P.S. Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!
Если есть у тебя мозги поступай в МХТИ,
Если деньги есть у папы лучьше в Оксфорд ты почапай,
Если нет ни тех ни тех поступай ты в политех!
Анекдот из того времени :
Разбегаються функции кто куда с криком "Спасайся кто может!!!",
а одна стоит как ни в чем ни бывало. Подбегает к ней злой дифференциал
"Ща я тебя продифференцирую!!!"; а она отвечает "Мне пофиг, я "е-в-степени-x!!!".
Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается,
плачет - "На Физтех хочу!" и все тут.
В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
- Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
Студент подымает голову и говорит:
- Правильно, давайте к нам!
В гостиницу на Канарских островах приехал физтех.
Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати.
На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого.
Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати.
Еще через год история повторилась.
На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про
первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать.
Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и
т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый -
купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер
взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он
занимается.
Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на
спинке кровати! Эксперимент, товарищ - главный метод нашей науки!!!
- Привет !
- Привет !
- Как дела ? Поступил куда-то ?
- Да, в Плешку ... а ты ?
- А я на Физтех !
- Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...
Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
Наша молодежная организация проводит съезд. Я
знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....
Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ.
Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц
(Ландау Лифшиц) "Теориа Поля" и говорит: "Надо-же агроном а напился как
ФизТех"
Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный. Не, геодезисты по сравнению с ФизТехами просто отдыхают!
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном
виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит экзамен на
ФизТехе:
Вопрос: "Сколько будет 2+2"
1. 5
2. 4
3. Не знаю
На ФизФаке:
Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?"
1. Нет
2. Да
3. Не знаю
В Академии имени Дзержинского
Вопрос: "2+2 равняется 4 !"
1. Да
2. Так точно
3. Не могу знать Пардон, лично мне вспоминается старый политеховский прикол того же рода:
"Спрашивают студентов разных курсов в Политехе, сколько будет 2+2.
Первый курс: -4, конечно!
Второй курс: -Да, вроде бы, 4...
Третий курс (считает на калькуляторе): -Ммм... 4!
Четвертый курс: (пишет программу на С++) -С вероятностью 100% это будет 4!.
Пятый курс: (возмущенно) -Что я вам, все константы помнить должен?!?!?!"
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных
вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает:
В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел,
рассказывает:
В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть-
чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает
ангел, рассказывает:
В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся.
- ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте
кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории... У нас поговаривали, что на пятом курсе препод сам покажет откуда списывать...
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный
разузнать.
Через месяц -- назад прилетает:
--
Провал! Раскололи!!-- Как дело то было? -- спрашивают
-- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция!
Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца
-- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции !
Так и раскололи
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-?
-- Все сдали экзамены, а я завалил
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно"кофе.
Но однажды он услышал:
-- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец то, -- вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На
вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое
Божья сила?"
Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса
умноженная на Божье ускорение." Яплакалъ!!!! Ыыыы ))))
Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает
студент: "Иванова, у тебя сын родился!"
На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре,
опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит.
заходит первый,засовывает руку ,говорит:
-сердце.
достает сердце,получает 5 ,уходит
второй- заходит,опускает руку в ящик:
-печень.
достает печень,получает 5,уходит.
заходит студентка,опускает руку ,говорит
-огурец
профессор:
-но вы подумайте.
ст:огурец
пр:ну потрогайте.
ст:да огурец это...
достает руку,вынимает огурец
профессор ассистенту:
-блядь,а чем же мы вчера закусывали???
Встречаутся 2 студента из консерватории. 1 студент говорит 2 студенту:
вот мне надо дипломнуу работу по классу фортепьяно писать, а в голову
ничего не лезет.2 студент 1 студенту: Тд возьми работу своего профессора
перепиши ноты
справо налево и сдай.Профессор даже этого не заметит.1 студент 2 студенту:
я уже пробовал, Моцарт получается.
Экзамен по нормальной анатомии в Мед.Институте. У студентки в билете
вопрос:
"Мужские половые органы". Она отвечает профессору бойко:
- Мужской половой орган это такая кость длиной около 30 см!..
Профессор перебивает, печально вздохнув:
- Ну, насчет кости вы, пожалуй, неправы, а в остольном вам просто
повезло...
Проводится конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: "Первое место занял..." - из зала кричат: "
Геолфак!"
Диктор продолжает : "Физфак".
"Второе место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!"
Диктор продолжает: "Химфак".
"Третье место занял...! - опять ор: "Геолфак!"
Диктор заканчивает: " Мехмат".
И не выдержав кричит в микрофон: "Сколько раз повторять! Профессионалы в
конкурсе не участвуют!"
На практическом занятии у первокурсников меда профессор подходит к трупу и
говорит: " Вы - как будущие медики должны быть сосредоточены, внимательны
и, конечно, не брезгливы..." С этими словами он опускает в задний проход
трупу палец и облизывает его. " А теперь посмотрим кто из вас будет хорошим
медиком. Повторите пожалуйста." Студенты морщась и перекашиваясь (все еще
полны энтузиазма, хочется показать, что все они будут отличными врачами)
повторяют за профессором то же самое.
"М-да"- говорит профессор: "вижу вы не брезгливы, но с внимательностью у
вас проблемы... Засунул-то я один палец, а облизал другой."
Среди студентов проводился конкурс по забиванию гвоздей в стену головой.
Первое место занял студент МГУ. Он забил 5 гвоздей.
Второе место у студента ФизТеха. 4 гвоздя.
Третье место - студент МВТУ. 3 гвоздя.
Студент МАИ был с соревнований снят - 6 гвоздей, но шляпками вперед.
Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово "похидна"?
- Hу то як?
- "Пройи-изводная"! Повбывав бы...
Встpечаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я pа-pа-pа-pаботаю.
- А где?
- Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говоpю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Едут как-то на машине студент- Физик, студент-Химик и
студент-Информатик. Вдруг машина заглохла.
Ф: Наверное, искры нет...
Х: Не-е-е, это бензин плохой- не горит...
И: А давайте выйдем из машины и снова залезем- должна поехать...
Все, ребята, устал уже цитировать, там этих перлов непочатый край, причем я выбирал самые приличные. Ну, что поделать, студенты такие, жизнь такая, из песни слово не выкинешь. Удачных раскопок! Ja ne!