Все не так плохо, как хотелось бы... 。。。 //未来、悲しみが終わる場所。
Продолжаю тему с цитатами. На сей раз цитаты частично из Китиного дневника, частично из Иночкинского. Копирайт, копилефт - какая разница? Все фразы принадлежат их авторам!
Наверное, все слышали японскую пословицу. Кто ни разу не поднялся на вершину Фудзи – тот дурак. Но тот, кто забрался на вершину Фудзи дважды – дважды дурак.
Как говорил один хороший человек сразу после возвращения из США: «Никогда до этого и не мог даже подумать, что мои любимые продукты по вкусу – жир, холестерин и кофеин».
- "М" - где москали срут, "Ж" - где жиды срут.
- А где же украинцы срут?
- Наша Украина, где хотим, там и срём...
Знаете, зачем вокруг тарелок сасими ставятся бумажные стенки? Чтобы еда с тарелки не убегала.
Водку "Жириновский" многие пробовали, а тут вот наливают сакэ "Чубайс". Пьёшь – и всё до лампочки.
умирает еврей, у которого одного получалось заваривать вкусный чай, и секрет этого искусства он хранил в тайне всю жизнь. Другие евреи собрались вокруг умирающего и спрашивают, ну хоть перед смертью передай нам секрет, как у тебя получается такой вкусный чай, пропадёт же искусство.
- Евреи! Не жалейте заварки, - только и сказал старый еврей и умер.
- Внучек, почему ты не ешь пудинг, он тебе что не нравится?
- Что вы, конечно нравится, бабушка, но не столько чтобы его есть.
- Доктор, мои друзья называют меня сумасшедшим – и только потому что я очень люблю сосиски.
- Ну что же – они к вам несправедливы. Это совершенно нормально, многие любят сосиски, и я вот тоже, признаться, к ним не равнодушен.
- Ой, как я рад, что вы меня понимаете, доктор, пойдемте же скорее ко мне, я вам покажу свою коллекцию!
男- мужик
女- баба
酒- водка
Выходя из дома, почувствовал, что штаны спадают. Подумал, что похудел. Обрадовался. Почувствовал себя снова молодым и красивым. Оказалось, что забыл застегнуть штаны.
Пока ехал в поезде, накидал примерный толковый словарик для следующих поездок в Краснодар, для использования в узком кругу. А то опять припрусь и буду втыкать два дня, как неродной ...
1. "Натурал" - в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Питается картошкой и мясом. Ориентирован ретросексуально. Любит всё большое, ко всему маленькому относится с подозрением. Тонко чувствует прекрасное, особенно запах.
2. "Флорист" - близко по значению к "филателист", томная, романтическая натура. Питается чем попало, хотя делает вид, что ему не всё равно. Неприхотлив в быту, ценит женское внимание. К натуралам относится с плохо скрываемым почтением, в ответ на замечания: "Понаехали тут флористы из Москвы, разломали дом!" долго и глубоко переживает.
3. "Гаврош" - загадочное существо в длинной футболке до колен. Питается водкой. Днём спит или пытается принести пользу: разламывает вместе с флористами дом и автомобиль "Мерседес". Вечером смотрит кино. Ко всем неравнодушен, включая женщин и собак.
4. "Мерзавцы" - очень ласковое обращение к лучшим друзьям.
5. "Стич" - мифический полубог, герой древнего кубанского эпоса. По преданию - единственный, кто смог укротить натурала с помощью мотоцикла.
6. "Ни-ч-чё про это не знаю" - фраза, необходимая для поддержания разговора, если кто-то действительно ничего не знает или наоборот, всё прекрасно знает, но обсуждать не хочет. Рекомендуется повторять в течение часа не менее трех раз.
7. "Рыжий" - кличка 60% животных мужского пола.
8. "Поезд, идущий через Украину" - жуткое проклятие, неизбежно настигающее всех, кто плохо кушает и не слушается маму. Рекомендуется пугать поездом через Украину малолетних хулиганов в детской комнате милиции.
9. "Свиньи" - животные, существование которых в черте города Краснодара нужно срочно запретить под страхом смертной казни.
10. "Слушай, мы с тобой уже полтора дня пьём, а ты всё еще не знаешь, как меня зовут?!" - ну, это я подслушал в вагоне-ресторане, думаю попользоваться, помогает оживить беседу, перевести ее в новое, интересное русло.
P.S. Ну и по заказу телерадиослушателей: 11. "Гомофоб" - ключевая фигура кубанского ареала!
Из подслушанного:
"- ...Тогда культуральных флаконов был большой дефицит. Путем проб и ошибок выяснилось, что для выращивания культур клеток отлично подходят плоские бутылки от коньяка 250 мл, ну просто идеально! Закупили они, значит, три ящика этого коньяка... Не. Нет, сами не смогли, почему-то. Сливать тоже не стали. Но зато к ним можно было зайти в любое совершенно время - утром, днём, вечером, и в ответ на: "Здравствуйте!" услышать: "Здравствуйте! КОНЬЯЧКУ НЕ ХОТИТЕ?"
"(рассказывает Иван Алексеевич Александров)
- Мне как-то принесли автореферат на отзыв. А там на нём подписано: "Уважаемому Алексею".. Зачеркнуто. "Уважаемому Александру"...опять зачеркнуто. "Уважаемому Ивану Алексеевичу от автора". Отзыв написал, конечно, автореферат у меня до сих пор хранится!"
"- ...А где у нас Вика?
- Да она небось в свой Ебигет, тьфу, то-есть в Египет уехала!"
"-... Так вот. Были у них тогда во дворе грядки со свёклой. А там вся лаборатория работала исключительно со свёклой, единственный был у них объект. И вот вызывает заведущий лабораторией Василия к себе. А тот в чём был, с грядки-то - в майке да в драных джинсах, к нему и заходит в кабинет. А тот ему: "Это ещё что такое! Немедленно привести себя в нормальный вид!" Ну, Василий вышел в коридор - одолжил там, у кого галстук, у кого рубашку, в общем, много чего одолжить пришлось. Возвращается. А шеф ему:
- Василий! Почему ты в таком виде на работу пришёл?
- Ну как же, я же с грядок! Свёклу опрыскивал!
- Так мы что, со свёклой работаем??
Это он пошутил так. "
Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)
(Навеяно этим)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
Меня тут спросили - а зачем, нет, ну вот зачем посуду мыть на ночь глядя?
Объясняю.
Посуду на ночь глядя мыть обязательно. Не потому, что утром её помыть нельзя, а потому, что просыпаться утром в кайф - это очень важно. Вот просыпаешься ты весь такой умный, башка трещит, пить охота, да ещё и среди грязной посуды, и думаешь: "Тьху, докатился, боже, как я живу, ну как я живу? Кругом война, а мы тут пьём... Э-эх..."
А просыпаешься ты такой весь умный, скажем, на чистой кухне, башка трещит, пить хочется, а вокруг всё чистое, помытое, по местам расставленное, сверкает и свежесть фейри такая, что глаз режет, и плюнуть негде, аж противно, и салфетки кругом в цветочек крючком вышитые, и мусор из ведра кто-то с утра вынес уже... кошмар какой, не, не мойте посуду на ночь глядя, ну ее в жопу, честное слово...
- Делать надо как положено! (хором) А положено у нас... НА ВСЁ!
В Париже проходит конкурс генетиков.
Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники. Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши.
Первое место заняли российские генетики.
— Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!
Была у меня одна книжка - чудо-книжка, с рецептами от похмелья. Помню, в молодости зачитывались. Все рецепты там были оценены по пятибалльной системе - хорошо помогает или там фигня, лучше поспите. Я запомнил два: на первой странице отличный был рецептик, на пять баллов:
"Рецепт Уильяма Бакли: не пейте накануне".
Но поскольку я им уже не воспользовался, придется пользоваться вторым:
"Рецепт Дина Мартина: оставайтесь пьяным".
Меня часто спрашивают верно ли то, что в Токио очень безопасно. Есть такой образ Японии в массовом сознании, как удивительной страны, где все друг другу только руки пожимают, а воровство и бандитизм целиком и полностью искоренены. Конечно же, это неправда. Мне видится, что разница здесь чисто лингвистическая. В Токио говорят – «Посмотрите, идет человек в толпе с пачкой денег, торчащей из нагрудного кармана». В Москве говорят – «Слушайте, ХОДИЛ тут один человек…».
Ведущие международные исследователи сходятся на том, что в древности в Японии бегали самураи в устрашающих доспехах со смешными усами, носили кимоно, и пытались убить друг друга. Самые неудачливые самураи, которым так и не удавалось убить ни одного другого самурая, от расстройства делали себе сразу харакири, чтобы убить хоть какого самурая.
Анекдот такой.
Едет молодой еврей в командировку на поезде и должен проехать мимо родного города, где есть короткая остановка поезда. Ну договорились, что отец подойдет к перрону, пообщаются, хотя бы пятнадцать минут. Но на подъезде к городу объявляют, что остановка отменена, поезд промчится мимо. А отец-то подойдет, что делать?
Происходит следующее. Когда поезд проносится мимо перрона, молодой человек высовывается в окно и кричит пожилому человеку: "Папа, ты хорошо какаешь!?" - "Да-а-а...!"
Офигевшие соседи по купе спрашивают, что не нашел чего лучше крикнуть? На что молодой человек отвечает: "Зато я теперь знаю самое главное: если хорошо какает, значит хорошо кушает, если хорошо кушает, значит финансовое состояние в порядке, и вообще, жизнь складывается."
Китайский друг со старой работы встретил меня и заговорил со мной по-китайски.
- Ты чего? – говорю.
- Ой, извини, забыл, что ты не говоришь по-китайски
Однако, наверное, плохо я выгляжу.
Ну Вы знаете, наверное, анекдот о том, как Рабинович красил корабль? С одной стороны. И тыкал в договор о покраске:"Рабинович, с одной стороны, и Волго-Донское речное пароходство с другой стороны ..."
)
едут математик и физик отдыхать на поезде, проезжают зеленое поле на котором посется стадо овец. физик пишет в дневнике - "проезжаем стадо стриженных овец". математик пишет - "проезжаем стадо овец стриженных покрайней мере с одной стороны".
К Токио приближается тайфун «Бабочка». Мокрый человек полу-идёт, полу-плывёт по колено в грязной воде, «Хорошо, что не Слоник, хорошо, что не Слоник…».
Ладно, на сегодня тоже все. Ja!
Наверное, все слышали японскую пословицу. Кто ни разу не поднялся на вершину Фудзи – тот дурак. Но тот, кто забрался на вершину Фудзи дважды – дважды дурак.
Как говорил один хороший человек сразу после возвращения из США: «Никогда до этого и не мог даже подумать, что мои любимые продукты по вкусу – жир, холестерин и кофеин».
- "М" - где москали срут, "Ж" - где жиды срут.
- А где же украинцы срут?
- Наша Украина, где хотим, там и срём...
Знаете, зачем вокруг тарелок сасими ставятся бумажные стенки? Чтобы еда с тарелки не убегала.
Водку "Жириновский" многие пробовали, а тут вот наливают сакэ "Чубайс". Пьёшь – и всё до лампочки.
умирает еврей, у которого одного получалось заваривать вкусный чай, и секрет этого искусства он хранил в тайне всю жизнь. Другие евреи собрались вокруг умирающего и спрашивают, ну хоть перед смертью передай нам секрет, как у тебя получается такой вкусный чай, пропадёт же искусство.
- Евреи! Не жалейте заварки, - только и сказал старый еврей и умер.
- Внучек, почему ты не ешь пудинг, он тебе что не нравится?
- Что вы, конечно нравится, бабушка, но не столько чтобы его есть.
- Доктор, мои друзья называют меня сумасшедшим – и только потому что я очень люблю сосиски.
- Ну что же – они к вам несправедливы. Это совершенно нормально, многие любят сосиски, и я вот тоже, признаться, к ним не равнодушен.
- Ой, как я рад, что вы меня понимаете, доктор, пойдемте же скорее ко мне, я вам покажу свою коллекцию!
男- мужик
女- баба
酒- водка
Выходя из дома, почувствовал, что штаны спадают. Подумал, что похудел. Обрадовался. Почувствовал себя снова молодым и красивым. Оказалось, что забыл застегнуть штаны.
Пока ехал в поезде, накидал примерный толковый словарик для следующих поездок в Краснодар, для использования в узком кругу. А то опять припрусь и буду втыкать два дня, как неродной ...
1. "Натурал" - в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Питается картошкой и мясом. Ориентирован ретросексуально. Любит всё большое, ко всему маленькому относится с подозрением. Тонко чувствует прекрасное, особенно запах.
2. "Флорист" - близко по значению к "филателист", томная, романтическая натура. Питается чем попало, хотя делает вид, что ему не всё равно. Неприхотлив в быту, ценит женское внимание. К натуралам относится с плохо скрываемым почтением, в ответ на замечания: "Понаехали тут флористы из Москвы, разломали дом!" долго и глубоко переживает.
3. "Гаврош" - загадочное существо в длинной футболке до колен. Питается водкой. Днём спит или пытается принести пользу: разламывает вместе с флористами дом и автомобиль "Мерседес". Вечером смотрит кино. Ко всем неравнодушен, включая женщин и собак.
4. "Мерзавцы" - очень ласковое обращение к лучшим друзьям.
5. "Стич" - мифический полубог, герой древнего кубанского эпоса. По преданию - единственный, кто смог укротить натурала с помощью мотоцикла.
6. "Ни-ч-чё про это не знаю" - фраза, необходимая для поддержания разговора, если кто-то действительно ничего не знает или наоборот, всё прекрасно знает, но обсуждать не хочет. Рекомендуется повторять в течение часа не менее трех раз.
7. "Рыжий" - кличка 60% животных мужского пола.
8. "Поезд, идущий через Украину" - жуткое проклятие, неизбежно настигающее всех, кто плохо кушает и не слушается маму. Рекомендуется пугать поездом через Украину малолетних хулиганов в детской комнате милиции.
9. "Свиньи" - животные, существование которых в черте города Краснодара нужно срочно запретить под страхом смертной казни.
10. "Слушай, мы с тобой уже полтора дня пьём, а ты всё еще не знаешь, как меня зовут?!" - ну, это я подслушал в вагоне-ресторане, думаю попользоваться, помогает оживить беседу, перевести ее в новое, интересное русло.
P.S. Ну и по заказу телерадиослушателей: 11. "Гомофоб" - ключевая фигура кубанского ареала!
Из подслушанного:
"- ...Тогда культуральных флаконов был большой дефицит. Путем проб и ошибок выяснилось, что для выращивания культур клеток отлично подходят плоские бутылки от коньяка 250 мл, ну просто идеально! Закупили они, значит, три ящика этого коньяка... Не. Нет, сами не смогли, почему-то. Сливать тоже не стали. Но зато к ним можно было зайти в любое совершенно время - утром, днём, вечером, и в ответ на: "Здравствуйте!" услышать: "Здравствуйте! КОНЬЯЧКУ НЕ ХОТИТЕ?"
"(рассказывает Иван Алексеевич Александров)
- Мне как-то принесли автореферат на отзыв. А там на нём подписано: "Уважаемому Алексею".. Зачеркнуто. "Уважаемому Александру"...опять зачеркнуто. "Уважаемому Ивану Алексеевичу от автора". Отзыв написал, конечно, автореферат у меня до сих пор хранится!"
"- ...А где у нас Вика?
- Да она небось в свой Ебигет, тьфу, то-есть в Египет уехала!"
"-... Так вот. Были у них тогда во дворе грядки со свёклой. А там вся лаборатория работала исключительно со свёклой, единственный был у них объект. И вот вызывает заведущий лабораторией Василия к себе. А тот в чём был, с грядки-то - в майке да в драных джинсах, к нему и заходит в кабинет. А тот ему: "Это ещё что такое! Немедленно привести себя в нормальный вид!" Ну, Василий вышел в коридор - одолжил там, у кого галстук, у кого рубашку, в общем, много чего одолжить пришлось. Возвращается. А шеф ему:
- Василий! Почему ты в таком виде на работу пришёл?
- Ну как же, я же с грядок! Свёклу опрыскивал!
- Так мы что, со свёклой работаем??
Это он пошутил так. "
Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)
(Навеяно этим)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
Меня тут спросили - а зачем, нет, ну вот зачем посуду мыть на ночь глядя?
Объясняю.
Посуду на ночь глядя мыть обязательно. Не потому, что утром её помыть нельзя, а потому, что просыпаться утром в кайф - это очень важно. Вот просыпаешься ты весь такой умный, башка трещит, пить охота, да ещё и среди грязной посуды, и думаешь: "Тьху, докатился, боже, как я живу, ну как я живу? Кругом война, а мы тут пьём... Э-эх..."
А просыпаешься ты такой весь умный, скажем, на чистой кухне, башка трещит, пить хочется, а вокруг всё чистое, помытое, по местам расставленное, сверкает и свежесть фейри такая, что глаз режет, и плюнуть негде, аж противно, и салфетки кругом в цветочек крючком вышитые, и мусор из ведра кто-то с утра вынес уже... кошмар какой, не, не мойте посуду на ночь глядя, ну ее в жопу, честное слово...
- Делать надо как положено! (хором) А положено у нас... НА ВСЁ!
В Париже проходит конкурс генетиков.
Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники. Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши.
Первое место заняли российские генетики.
— Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!
Была у меня одна книжка - чудо-книжка, с рецептами от похмелья. Помню, в молодости зачитывались. Все рецепты там были оценены по пятибалльной системе - хорошо помогает или там фигня, лучше поспите. Я запомнил два: на первой странице отличный был рецептик, на пять баллов:
"Рецепт Уильяма Бакли: не пейте накануне".
Но поскольку я им уже не воспользовался, придется пользоваться вторым:
"Рецепт Дина Мартина: оставайтесь пьяным".
Меня часто спрашивают верно ли то, что в Токио очень безопасно. Есть такой образ Японии в массовом сознании, как удивительной страны, где все друг другу только руки пожимают, а воровство и бандитизм целиком и полностью искоренены. Конечно же, это неправда. Мне видится, что разница здесь чисто лингвистическая. В Токио говорят – «Посмотрите, идет человек в толпе с пачкой денег, торчащей из нагрудного кармана». В Москве говорят – «Слушайте, ХОДИЛ тут один человек…».
Ведущие международные исследователи сходятся на том, что в древности в Японии бегали самураи в устрашающих доспехах со смешными усами, носили кимоно, и пытались убить друг друга. Самые неудачливые самураи, которым так и не удавалось убить ни одного другого самурая, от расстройства делали себе сразу харакири, чтобы убить хоть какого самурая.
Анекдот такой.
Едет молодой еврей в командировку на поезде и должен проехать мимо родного города, где есть короткая остановка поезда. Ну договорились, что отец подойдет к перрону, пообщаются, хотя бы пятнадцать минут. Но на подъезде к городу объявляют, что остановка отменена, поезд промчится мимо. А отец-то подойдет, что делать?
Происходит следующее. Когда поезд проносится мимо перрона, молодой человек высовывается в окно и кричит пожилому человеку: "Папа, ты хорошо какаешь!?" - "Да-а-а...!"
Офигевшие соседи по купе спрашивают, что не нашел чего лучше крикнуть? На что молодой человек отвечает: "Зато я теперь знаю самое главное: если хорошо какает, значит хорошо кушает, если хорошо кушает, значит финансовое состояние в порядке, и вообще, жизнь складывается."
Китайский друг со старой работы встретил меня и заговорил со мной по-китайски.
- Ты чего? – говорю.
- Ой, извини, забыл, что ты не говоришь по-китайски
Однако, наверное, плохо я выгляжу.
Ну Вы знаете, наверное, анекдот о том, как Рабинович красил корабль? С одной стороны. И тыкал в договор о покраске:"Рабинович, с одной стороны, и Волго-Донское речное пароходство с другой стороны ..."
)едут математик и физик отдыхать на поезде, проезжают зеленое поле на котором посется стадо овец. физик пишет в дневнике - "проезжаем стадо стриженных овец". математик пишет - "проезжаем стадо овец стриженных покрайней мере с одной стороны".
К Токио приближается тайфун «Бабочка». Мокрый человек полу-идёт, полу-плывёт по колено в грязной воде, «Хорошо, что не Слоник, хорошо, что не Слоник…».
Ладно, на сегодня тоже все. Ja!