Цитаты из ЖЖ Kitya Karlson

[M.Kai]

Окей, а сегодня будет порядком забытая уже рублика "Цитатник"! Дело в том, что я тут на днях немного почистил свой цитатник и решил часть из записей, скопившихся с древности таки опубликовать. Так, сегодня будет подборочка из старого-доброго ЖЖ /dev/karlson/mind.log. Коллекция несколько рандомна, так что не пытайтесь найти порядок записей, его нет. Просто цитаты вразнобой.

Цитаты под морем...

Я тоже хотел придумать себе какую-нибудь красивую и высокомерную причину почему я не смотрю олимпиаду, но у меня уже 14 лет нет телевизора.

****

Обратите внимание на вот это 27-секундное видео, записанное вчера ночью в самом центре этого большого года. По обе стороны улицы машут флагами и орут две толпы разгорячившихся фанатов. Что они ждут? Поведение, которое можно объяснить только нехваткой витамина D и нездоровой близостью к Канадской границе, состоит в том, что две толпы пьяных футбольных фанатов ждут зелёного сигнала пешеходного светофора.

****

По окончанию курсов всем выдали красивый сертификат. И вот, что меня в нём поразило (кроме того, что они мою фамилию с ошибкой написали). В отличие от всех остальных лицензий, на которые я сдавал до этого – ну там на первую медицинскую помощь, на медицинскую помощь домашним животным, на работу с радио и т.д., все из которых после окончания курсов выдавали такие маленькие карточки, которые можно вложить в кошелёк и при случае показывать всем желающим со словами типа «не волнуйтесь я знаю кун-фу», сертификат на «Лавины-1» оказался таким большим красивым печатным листом, пригодным разве что для того, чтобы положить под стекло и в рамочку.

И, если я что-то умное и вынес с этих курсов, так это то, что если потом этот сертификат прибить самым крепким гвоздём на стену в спальне, то будешь всегда полностью в безопасности от лавин, до тех пор, конечно, пока находишься в стандартной зоне действия электронных поисковых приборов, с презервативом и не далее 40 футов от сертификата.

****

Чисто статистически люди сдавшие на права погибают в автокатастрофах чаще, чем люди без прав.

****

Ледоруб. Этот простенький инструмент предназначен для предотвращения падений на снегу и решения проблем оппозиции внутри коммунистического движения.

****

Снег начинает идти сильно раньше, чем становится достаточно холодно для образования льда и просто накрывает озеро снежной шапкой, задерживающей дальнейшее охлаждение воды. Так что ходить в принципе можно, но если копнуть вниз, то под снегом сразу начинается вода. С сожалением должен признать, что ваш покорный слуга проводил эмпирические исследования этого вопроса больше одного раза.

****

В 1869-ом году началось строительство огромного сказочного горного замка Нойшванштайн («Новый лебединый камень»), названного так исключительно с целью подтвердить мою теорию о том, что в немецком языке можно поставить вместе в случайном порядке любое количество более 12-ти букв и из этого обязательно получится какое-то разумное слово.

****

Эти петиции в США – большое дело. Где-то около года назад Белый Дом открыл свой интернет-портал сбора петиций «Мы – народ», а президент Обама пообещал, что любая петиция подписанная более чем 25 тысячами людей будет официально рассмотрена и отвечена.

Естественно, одной из первых в интернете нужное число голосов набрала петиция Пентагону начать разработку, проектирование и строительство «Звезды смерти» из «Звёздных войн» не позднее 2016-го года. Официальный ответ исполнительной власти, который вы можете целиком прочитать на сайте белого дома, отклонил предложение по трём причинам:
- Оценка затрат на строительство Звезды смерти превышает 850,000,000,000,000,000 долларов, мы работаем чтобы уменьшить дефицит, а не увеличить его.
- Администрация не поддерживает практику взрыва планет.
- Зачем тратить бессчётное количество денег налогоплательщиков на Звезду смерти с фундаментальным недостатком, что она может быть разрушена всего одним одноместным звездолётом?

****

Давно не писал о спасениях. В понедельник искали в горах Алексея. Когда меня увидел шериф, то он сразу сказал: «О! Ты же говоришь по-русски, да? Может пригодится.» Я честно ответил, что не только говорю по-русски, но и даже знаком с Алексеем. В процессе поиска оказалось, что где-то по пути фамилия Алексея была перепутана (русские фамилии американцам вообще очень сложно произносить). В результате спасатели сначала нашли в тех же горах другого Алексея, неправильного, не потерявшегося. Но тоже Алексея. И более того, другой Алесей тоже знал правильного Алексея. Теперь шериф уверен, что все русские друг друга знают и большую часть зовут Алексеями.

****

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России?

****

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – налево - старушка , направо - девочка. Кого будете давить?
- Наверное старушку, ей всё равно мало жить осталось.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

****

Классическая местная шутка гласит, что в США все супермаркеты продают булочки упаковками по 8, а сосиски упаковками по 10 (это, кстати, чистая правда) потому, чтобы после приготовления хот-догов всегда осталось две лишних сосиски, после чего придётся купить ещё 8 булочек, после чего останется 6 лишних булок, ради чего придётся купить 10 сосисок и так далее, до полной смерти клиента от сердечного приступа.

****

Многие вещи можно понять и простить, только если разобраться в них по частям. Например, все американцы знают что гамбургеры - вредная еда. С другой стороны булочка, котлета, помидор и салат - полезная еда. То есть полезная еда получается из вредной путем разбивания по тарелке.

****

Но в моём возрасте радость по поводу календарных дат напоминает ощущение от нахождения участка тёплой воды в бассейне, приятно только если не задумываться.

****

Про президента Теодора Рузвельта рассказывают такой анекдот, как однажды, в диких степях Монтаны, он зашёл пообедать в единственный Салун единственного крошечного городка на тысячи миль степи. По несчастному стечению обстоятельств именно в этот момент в Салуне происходило сущее безобразие – какой-то отчаянный пьяный голодранец палил из револьвера по бармену, кто-то уворачивался от осколков, кто-то кричал, кто-то прятался под столом. Что сделали бы, увидев такую картину, вы? Убежали? Пошли бы за шерифом? Тучный Теодор же просто молча попытался протиснуться к самому дальнему столику в углу, надеясь, что голодранец его не заметит, и удастся спокойно съесть стейк.

Так и я тихо протиснулся к самому дальнему столику. Дождался хозяйку, тихо сказал:
- Есть что-нибудь вегетарианское?
- Ммм... Нет. Могу налить воды из крана. Ещё могу дать картошку от гамбургера.
- Спасибо. Мне пожалуйста воды и картошки.

****

Приходит Эрих Хонеккер на немецкий хлебный завод и спрашивает:
- Как идут дела на производстве, какого качество продукции, какой процент брака?
- Дела идут хорошо, - отвечают рабочие, - Качество повышается, всего 5% брака.
- А хватит ли 5% брака чтобы накормить всю страну?

****

Берлин – город с большим русским наследием, началось всё с того, что уже на посадке на рейс Люфтганзы из аэропорта Сиэтла со мной на чистом русском языке заговорил немецкий негр, родившейся в Краснодаре.

****

Или, как говорят в таких случаях одесские милиционеры: "ну и чем ему это помогло"?

****

Нет ещё такой ситуации, которую политики не смогли бы сделать значительно хуже к всеобщему недовольству.

****

Коллега родом из Украины спрашивает
- Вот ты дом купил, а как же пистолет? Без пистолета ведь нельзя. Купи.
- Зачем?
- А вот сидишь ты дома, полиция пока ещё приедет, а в окно наркоманы лезут, что ты будешь делать?

После таких рассуждений диву даёшься, как же этот человек до 30 лет прожил на одной планете с наркоманами и без ружья.

****

Серая гавань маленького городка Океанские Берега (Ocean Shores) на южной оконечности Олимпийского полуострова штата Вашингтон, наоборот, очень депрессивное место. В 60-ых годах, когда этот городок только построили, голливудские звёзды рекламировали его как "Венецию Северо-Запада", но, как оказалось, сравнение с Венецией было не по тому, что городок красивый, а потому, что его постоянно затопляет.

****

Как говорили в старом советском анекдоте два чукчи на берегу северного ледовитого океана: "про политику лучше анекдотов не рассказывать, а то ещё на север сошлют".


****

Дорогая полиция! Я знаю, что существуют определенные правила, и я даже знаю почему. Например, ни один поиск человека не начинается раньше чем через сутки после заявления в полицию, потому что мало ли кто куда пропал. Но это уже никуда не годится. Сядьте, возьмите, пожалуйста, в руку ручку и слушайте меня внимательно, потому что это важно. В следующий раз, когда вам сообщат о пропаже человека, а вы не захотите вызывать спасателей сразу, вставьте себе эту ручку как можно глубже в задницу и крутите её там до тех пор, пока не заведётесь достаточной энергией. У меня всё.

****

Как, наверное, уже все знают, вчера в штате Вашингтон выбрали Барака Обаму, легализовали марихуану и разрешили гомосексуальные браки. Кстати, оба последних закона активно поддерживал мой работодатель, объясняя это тем, что эти изменения позволят им привлечь в штат больше толковых сотрудников. То есть если раньше вы только подозревали, кто пишет все баги в виндах, то теперь можете быть уверены.

****

Есть такой бородатый анекдот о том, как представители разных религий спорят о том, чья религия круче. Выступает батюшка. Говорит, вот надо мне срочно доехать в храм, а на улице – пурга. Ну я помолился господу нашему Иисусу и он сделал так, что тучи рассеялись, метель кончилась и я смог доехать. Выступает раввин. Говорит, вот еду я домой, и не успеваю, а уже вечер пятницы. Ну думаю, всё, застрял. В субботу-то ехать нельзя. Ну я помолился Б-гу, и он сделал настоящее чудо. Вот еду я по дороге. Слева - суббота. Справа – суббота. А прямо по шоссе – пятница.

****

А ведь мы это все из-за любви к людям! Вот уж ненавистные твари.


****


Ещё в телевизорах теперь есть встроенный Skype, чтобы за хорошим кино игнорировать собеседника было легче.

***

Не все, конечно, изобретения настолько загадочные. На второй день Samsung, наконец, усвоил урок о том, что с народом надо быть проще, и открыл понятный стенд с холодильниками. В старый холодильник влезало 1831 головки сыра, а в новый холодильник влезает 2142 головки сыра. Я уже собрался из этого угла больше никогда не уходить, но оказалось, что весь сыр у них из пластика. На этом я для себя их компанию похоронил.

****

Я прошёл мимо огромного здания полиции, под шоссе и добрёл до здания дешевой ночлежки Мотель-6. Постучался в окошко, отдал деньги вперёд и получил ключ от номера. Ничего, крошечный, но довольно чистый, примерно как японский бизнес-отель, только с библией у кровати вместо каталога порнухи.

****

Каждый год, в середине лета, на знаменитый дювальский фестиваль музыки и искусств собираются буквально много людей со всех окрестных домов.

Может потому, что Дюваль, как пишут в проспектах по продаже недвижимости, - это город искусств. Так в проспектах по продаже недвижимости обычно называют города, в которых нет вообще никакой работы. То есть, в принципе, это то же самое, что город безработных, но в хорошем смысле этого слова, не потому, что завод закрылся, а потому, что не очень-то и хотелось. В общем, художники.

****

Начальство на работе очень любит выражение баланс работа/жизнь ("work/life balance"). У них теория такая, что нельзя сотрудников слишком сильно мучать, а нужно соблюдать этот самый баланс. Но все настоящие программисты знают, что на самом деле этот баланс не существует, так как на ноль делить нельзя.

じゃ ね!

@темы: Веселое, Для памяти, Интернет, Приколы, Цитаты