Реквестирую подниматель настроения...

[MKai]

Сегодня нашу группу нагнали результаты конгресса, в подготовке которого мы учавствовали. Нас поздравили, отфоткали и вручили грамоты. Но если бы только грамоты! Чего я никак не ожидал, так это того, что за проделанную работу нам заплатили. Вот уж не ожидал! Блин, это был приятный сюрприз! (Нет, нам вроде как обещали чего-то там, но я не очень принял это всерьез. Всегда бы так ошибаться.) В общем, у нас лучшая в мире кафедра, ура-ура!

Но, конечно, родственнички не дадут мне жить спокойно, так что настроение все равно сгублено. Чтобы его поправить запостчу-ка я вот такую вот штучку.

Нашел вот такую фигнюшку...

Нашел вот такую фигнюшку у Leader-sama: Генератор светских бесед. И вот, что у меня получилось...

Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новый Гандам. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Гандам. Очень трогательно. Всё, с сегодняшнего дня Гандам в трусы не заправляем. «Мое увлечение Гандам началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к Гандам». Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Гандам. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Гандам или Гандам за людьми. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Те кто знают цену Гандам, обычно предпочитают о ней умалчивать. А вот «Маднаг» – это Гандам наоборот.

Gundam – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Gundam. В той степени, которую мы сами для него определим. Если Gundam не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. У Gundam нет аналогов. Если хочется Gundam: ляг, поспи – и всё пройдет. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Gundam скандинавские диетологи. Как сказал сегодня мой коллега: «Какой Gundam? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Gundam» Жаль, что у Gundam нет поддержки Bluetooth. В этой связи у меня возникла идея как нам с Gundam заработать. Давайте устроим открытые теледебаты по вопросу наших двусторонних отношений с Gundam. Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Gundam, который при попытке прикоснуться к нему бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? А вот «Madnug» – это Gundam наоборот.

Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Кириос с глушителем. Чем не изобретение? Кириос подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. Сомик ванделлия, или кандиру (лат. Vandellia cirrhosa) – пресноводная рыба, которая водится в реках Амазонии и считается среди местных жителей наиболее страшной рыбой Амазонии, ещё более страшной, чем Кириос. Кириос нами рулит. Для многих Кириос, возможно, махровый баян, но мне кажется Кириос стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Новый фильм «Кириос» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Кириос, но тот же Кириос, брошенный одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. Слово «Кириос» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Кириос. Кириос – от реального к сверхреальному. Храните Кириос под подушкой. А вот «Соирик» – это Кириос наоборот.

Аллелуйя Паптизм и хозяин одно целое, но когда Аллелуйя Паптизм и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Если не в Аллелуйя Паптизм счастье, то отдайте ее соседу. Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Аллелуйя Паптизм». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Выйдем на тропу Аллелуйя Паптизм. Так издревле бывало: Аллелуйя Паптизм – много и Аллелуйя Паптизм – мало. Боль души иногда сладка, когда заедаешь ее Аллелуйя Паптизм. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Аллелуйя Паптизм. Вы должны испытывать радость, общаясь с Аллелуйя Паптизм, если хотите, чтобы Аллелуйя Паптизм испытывала радость от общения с вами. Человек-Аллелуйя Паптизм. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Аллелуйя Паптизм, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Лучше Аллелуйя Паптизм, чем журавль в небе. А вот «Мзитпап яйулелла» – это Аллелуйя Паптизм наоборот.
(!!!!!)

Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Чар Азнабль часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много хреновых писателей, дерьмовых фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. Вообще, ощущение такое, будто в Чар Азнабль воткнули литиевую батарейку. У Чар Азнабль есть одна притягательная особенность: упражняясь с ним в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Чар Азнабль и удача сегодня за вас. Японские инженеры решили, что самой страшной болезнью будущего будет одиночество. Поэтому они встроили Чар Азнабль в приборную доску нового автомобиля. Чар Азнабль будет распознавать гримасы водителя и рассказывать ему анекдоты, чтобы поднять настроение. – А где же здесь Иа? – спросил Пятачок. – Он грустит – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет Чар Азнабль. Чар Азнабль – и пошло поехало. Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Чар Азнабль. Всё бы ничего, но кроме 4-х человек (меня и одной компании) ни кому до него не было дела, трамвай посигналил, чтобы проехать, а все остальные пошли по своим делам (спать). Да, жизнь, как она есть. Человек без Чар Азнабль – ходячий скафандр. А вот «Ьлбанза рач» – это Чар Азнабль наоборот.

Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Фридом Гандам. Каждый, кто хочет, чтобы Фридом Гандам оказался у его ног, в результате сам оказывается по колено в Фридом Гандам. Продаете ли Вы свой Фридом Гандам? – Не продаю. Мой Фридом Гандам – не товар. Фридом Гандам уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Фридом Гандам, Фридом Гандам!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Фридом Гандам. Мир, вроде, ничего и не заметил. Фридом Гандам – тут дело не в мощности, а в функциональности. – Ну хватит уже этих банальностей про Фридом Гандам, надоело! – скажете вы. А вот и не хватит! На первый взгляд, работа шахтёра в разы сложнее мучений программистов (программисты зашубуршали, захрустели костяшками пальцев), но это лишь видимость. Потому что программист уже живёт в реальности Фридом Гандам, оставаясь при этом человеком, в то время как шахтёр, проехавшись на трамвайчике до дома, попадает не в ещё один филиал Фридом Гандам, а действительно домой – скромную обитель индустриального трудяги. Думаешь о Фридом Гандам – жди перемен. Понимайте это, как хотите. Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний фразы «Фридом Гандам» в интернете. А вот «Маднаг модирф» – это Фридом Гандам наоборот.
(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

В наше время Гарри Поттер частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Гарри Поттер перестали быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Гарри Поттер. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Гарри Поттер. Ну что за блеск без Гарри Поттер? И что за Гарри Поттер без блеска? Гарри Поттер – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Гарри Поттер. Безумен, кто в богатстве забудет Гарри Поттер. Забавные проявления идиотизма иногда у некоторых граждан достигают невероятных масштабов. Вот, например, послушайте: «У работников МВД в настоящее время есть ручные и машинные радиолокаторы, испускающие токи высокой частоты направленным лучом на большое расстояние. Тайные агенты токами высокой частоты сжигают или повреждают внутренние органы у людей». Я присмотрелся: на фотографии облучатель, в данном случае, ни что иное, как Гарри Поттер. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Гарри Поттер Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Гарри Поттер. Сумма сделки не разглашается. Гарри Поттер – 100% чистого адреналина. Наконец-то, Гарри Поттер! А вот «Реттоп ирраг» – это Гарри Поттер наоборот.
ээээээ....

У нас же с вами светская беседа. Сильный Транклюкатор творит сильного человека, слабый Транклюкатор делает человека слабым. Если уж человек перешел на Транклюкатор, он идет до конца. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Транклюкатор – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Транклюкатор. Легко контролировать ситуацию, сложнее – Транклюкатор. Уже точно известно, что Транклюкатор никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. «Если вижу Транклюкатор – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. С Транклюкатор попка дольше останется сухой. Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. А вот «Ротакюлкнарт» – это Транклюкатор наоборот.

Все, заканчиваю уже.
Если каждое утро начинается с Гравицапа, то стоит задуматься – «почему?» В погоне за другими мирами, не проморгать бы свою Гравицапа. Помните фильм, в котором громадный метеорит летит навстречу Земле. НАСА принимает решение выстрелить по нему. Стреляют со всей дури. А метеорит не уменьшается, а наоборот – становится в два раза больше! Также себя иногда ведет Гравицапа. В общем, с Гравицапа было всё понятно с самого начала. Теперь о главном: приложимо ли конкретное воплощение Гравицапа к нашим условиям? Помните, Гравицапа – ваш праздник. Экспериментируйте. Фантазируйте. Гравицапа – идеальный праздник для воплощения самой безудержной мечты в реальность. Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Гравицапа, которая при попытке прикоснуться к ней бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? Гравицапа позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Гравицапа. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Гравицапа!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Мода проходит, Гравицапа остается. А вот «Апациварг» – это Гравицапа наоборот.

Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Пиздец. Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Пиздец? Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Пиздец Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Пиздец. Сумма сделки не разглашается. Эх... Пиздец. Блистать так блистать! Любить так любить! «В тихой воде Пиздец живет». Чукотская мудрость ©. Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Пиздец. Завершена реализация региональной программы «Пиздец – в каждую школу». Теперь на очереди разработка и внедрение новой программы, которая, стараниями чиновников, несомненно будет выполнена. Она называется «Пиздец – в каждый дом». Пиздец низводит людей до слуг экономики. Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук «летающих» Пиздец. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему «летающих» в кавычках? Пиздец – это не порок, а состояние души. А вот «Цедзип» – это Пиздец наоборот.

Однако ведь такое получается...

じゃ ね!