Прыколы.

[MKai]

Сегодня день активной подготовки. Поэтому - порция приколов. Возможен баян.

Все, как обычно под морем...

Школо, урог олбанской летературы.





Расийа. 2055 гот



Школо, урог олбанской летературы.



Действующее литса: Училко, ученеки.



Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова Кукрыникс и поебень.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как Цыкл: радиоперидачи, Знаете ли вы..., Чапаев и полнота и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное Кукрыникс и поебень. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова Вайна и мыр. Тема сачинения - Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, Если постит адменистратор, значет не байан! Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!



И вот еще картинка: http://beliy.ru/private/error_mama/ вернее не картинка, а страничка-картинка. Прелесть ))



Анекдоты, встречаются похабные:



Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!



Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!



Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.



В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.



Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"



Старая народная поговорка:

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...



Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...



Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.



Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется

чего-то большого и светлого, но не пива.



9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:

- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!

- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!

Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.



- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...



Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.

- Скажи-ка а рыбка свежая?

- Да она живая, бабуль!!!

- Я тоже...



У студента 3 мечты:

на лекции - блин, когда же я пожру!

на практике - блин, когда же я посплю!

сессия - блин, ну когда же я сдохну!



Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...



Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было...

Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так удачно парализовало...



Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!



Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.

- Поручик, у вас презерватив с шипами?

- Мозоли-с!



"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.

"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.



Оштрафовали за езду по встречной...

Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.



Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"



- Поехали на дачу?

- Не, че-то голова болит.

- Так мы загорать и шашлыки жарить...

- Когда автобус?

- ...а с обеда начнем копать.

- Провожу и вернусь.



Ja ne!