ЧТТО: очередной прикольный комикс...
Reviews: Virtual On (10/10)
News: CosmicBreak Near Release and CosmicCommander Unveiled
News: Another Century’s Episode Portable Missions Update
News: Macross Triangle Frontier Announced
И снова о драконах
Игроки покоряют Карелию
Нежить Невендаара
Михаил Задорнов: СПЕКТАКЛЬ К ЮБИЛЕЮ МАИ
3 аэропорта за 3 дня
Скоростной транспорт Берлина: U-bahn, S-bahn, RE
Внимание! Много веселой копипасты под морем...
04.12.2010 в 19:19
Пишет _Алукард_:Шикарно)))
URL записи04.12.2010 в 19:16
Пишет Ыжая бестия в джинсах и с крыльями за спиной:make world positive
URL записи
URL записи
URL записи04.12.2010 в 12:05
Пишет Sergeant_Sherlock:04.12.2010 в 11:45
Пишет For2na:04.12.2010 в 04:24
Пишет Angel Bennett:Прикольные статусы))))
ты хочешь,чтоб я называла тебя зайкой??..хорошо..но все равно ты блядь ушастая..
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни)))
Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:-Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят?-Так ты побей их!-Не могу.....они такие хорошенькие....
Дорогие пассажиры! Не мешайте водителю! молитесь молча
Утро у цыган такое : кто первый встал, тот красивее всех оделся!
В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =))
а кто это спит на моей кро... а ладно выключайте свет, утром разберемся!
смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на глобус!!!
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно
Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше недостойны быть моими друзьями и удаляются.
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально.
Неудобно? Неудобно, это когда сын на соседа похож
Зачем смотреть фильм 2012,если до него можно дожить и посмотреть в 3д формате?)))
Я морячка,ты-мудак!Я рыбачка-ты мудак!Ты на суше,я-на море!Смысл песни:ТЫ МУДААААК=))))))))
Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться!
В женской сумочке как в интернете , есть всё , но некогда искать
вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?..
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?..
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
хорошая болезнь склероз-ниче не болит и каждый день новости!
Смотрю на жизнь голубыми глазками через розовые очки...Мне все фиолетово...!)
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по > горизонтали? А чтобы при беге не хлопала
Утром перед зеркалом: "Я эту рожу не знаю,но накрашу..."хD
если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть,может я просто представил как вас размазал по асфальту камаз..).
Два часа ночи...хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать ... DD.
-Тут-тук.. -Кто там?? -Милиция!! -А дома никого нет.. -Апочему свет горит?? -Сейчас выключим..
Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
Одна муха спрашивает у другой -Ты меня любишь? -Да. -А как сильно? -Больше чем говно.
какие нахрен ЛСД,кокаин,камень? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками).
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!!!
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.)))
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
я- слива лиловая, спелая, садовая, а я абрикос- на ветке рос, а я Кирилл- еще не курил...
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумна
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки)))
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!)
С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослею.
Билл Гей Тссссссссссссссссссссссссс
Не бойся ножа бойся вилки 1 удар 4 дырки не бойся вилки бойся ложки 1 удар и череп в крошки!!)
задрот - это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.
Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор"
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия...
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Говорят, не повезет, Если черный кот вас насмерть загрызет!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
как застраховать свою жизнь,если мне цены нет?
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да блять, хуй его знает...
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь..
Куренье-вред, вино-отрава, сосите хуй-совет минздрава...
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха
после третьей вилки супа понимаешь что то не так!!! )
URL записиты хочешь,чтоб я называла тебя зайкой??..хорошо..но все равно ты блядь ушастая..
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни)))
Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:-Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят?-Так ты побей их!-Не могу.....они такие хорошенькие....
Дорогие пассажиры! Не мешайте водителю! молитесь молча
Утро у цыган такое : кто первый встал, тот красивее всех оделся!
В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =))
а кто это спит на моей кро... а ладно выключайте свет, утром разберемся!
смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на глобус!!!
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно
Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше недостойны быть моими друзьями и удаляются.
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально.
Неудобно? Неудобно, это когда сын на соседа похож
Зачем смотреть фильм 2012,если до него можно дожить и посмотреть в 3д формате?)))
Я морячка,ты-мудак!Я рыбачка-ты мудак!Ты на суше,я-на море!Смысл песни:ТЫ МУДААААК=))))))))
Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться!
В женской сумочке как в интернете , есть всё , но некогда искать
вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?..
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?..
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
хорошая болезнь склероз-ниче не болит и каждый день новости!
Смотрю на жизнь голубыми глазками через розовые очки...Мне все фиолетово...!)
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по > горизонтали? А чтобы при беге не хлопала
Утром перед зеркалом: "Я эту рожу не знаю,но накрашу..."хD
если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть,может я просто представил как вас размазал по асфальту камаз..).
Два часа ночи...хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать ... DD.
-Тут-тук.. -Кто там?? -Милиция!! -А дома никого нет.. -Апочему свет горит?? -Сейчас выключим..
Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
Одна муха спрашивает у другой -Ты меня любишь? -Да. -А как сильно? -Больше чем говно.
какие нахрен ЛСД,кокаин,камень? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками).
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!!!
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.)))
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
я- слива лиловая, спелая, садовая, а я абрикос- на ветке рос, а я Кирилл- еще не курил...
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумна
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки)))
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!)
С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослею.
Билл Гей Тссссссссссссссссссссссссс
Не бойся ножа бойся вилки 1 удар 4 дырки не бойся вилки бойся ложки 1 удар и череп в крошки!!)
задрот - это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.
Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор"
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия...
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Говорят, не повезет, Если черный кот вас насмерть загрызет!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
как застраховать свою жизнь,если мне цены нет?
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да блять, хуй его знает...
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь..
Куренье-вред, вино-отрава, сосите хуй-совет минздрава...
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха
после третьей вилки супа понимаешь что то не так!!! )
じゃ ね!